Cele cinci limbaje ale iubirii au fost făcute populare de către autorul Gary Chapman, care a publicat în anul 1992 o carte cu acest nume, în care explica principala cauză a relațiilor nefericite și chiar a despărțirilor: partenerii vorbesc limbaje diferite ale iubirii. Iată care sunt cele 5 limbaje ale iubirii, dar și cum să faci în așa fel încât să vorbești aceeași limbă cu partenerul de viață, pentru o relație fericită și de durată. 

Care sunt cele 5 limbaje ale iubirii

Principiul după care se ghidează autorul este simplu – fiecare dintre noi folosește cu precădere unul dintre aceste limbaje pentru a își exprima dragostea. Însă șansele ca partenerii să folosească același limbaj sunt destul de mici, iar astfel apar problemele în cuplu. 

1. Declarațiile

Acest limbaj al iubirii este unul exprimat pe cale orală. Concret, afecțiunea este exprimată prin cuvinte, laude și mulțumiri. Persoanele al căror limbaj primar al iubirii este cel al declarațiilor se bucură de cuvintele afectuoase ale partenerului, de încurajări și de declarații de dragoste. Mesajele drăguțe, citatele și scrisorile sunt pe placul acestora. Când partenerul le face complimente și le apreciază verbal, se simt iubite și împlinite.

2. Timpul acordat partenerului 

Persoanele care vorbesc acest limbaj al iubirii pun mare preț pe atenția pe care le-o oferă partenerul, care nu se lasă distras de nimic din jur. Asta înseamnă că ascultatul activ, contactul vizual și renunțarea la gadgeturi sunt apreciate. Cei care vorbesc în mod deosebit acest limbaj al iubirii pun preț pe calitate mai degrabă, nu pe cantitate. 

3. Acțiunile/ favorurile

Cunoscut și sub denumirea de limbaj al iubirii prin servicii oferite, acesta pune accent pe fapte. Așadar, persoana care vorbește acest limbaj va aprecia gesturile drăguțe făcut de partener, fie că vorbim despre spălatul vaselor, spălarea mașinii ori mersul la cumpărături. Aceasta va aprecia micile gesturi pe care partenerul le face și va fi, la rândul ei, foarte atentă la detalii de acest gen. Cineva care nu vorbește acest limbaj al iubirii este foarte probabil ca nici măcar să nu observe aceste gesturi.

4. Darurile

Dintotdeauna cadourile au fost percepute ca o manifestare a iubirii. Pentru unele persoane însă, darurile sunt principalul limbaj al iubirii. Aceste persoane sunt cele care în cuplu oferă daruri ca semne ale afecțiunii, fie că vorbim despre o ocazie specială, fie că vorbim despre o zi oarecare. La rândul lor, vor aștepta același lucru de la partener, de aceea sunt de multe ori înțelese greșit, fiind catalogate drept materialiste. Lucru deloc adevărat, întrucât important este gestul de a dărui, nu valoarea darului oferit. 

5. Atingerile

Începând de la punerea mâinii pe umărul partenerului într-o zi grea, până la ținerea acestuia de mână sau atingeri mai intime, atingerea fizică este al cincilea limbaj al iubirii. Persoanele care vorbesc preponderent acest limbaj simt nevoia de a fi conectați fizic cu partenerul de viață, de aceea caută atingerile acestuia. 

Gary Chapman este de părere că fiecare dintre noi are un rezervor afectiv care trebuie să fie plin pentru ca noi să ne simțim împliniți. Modul în care îl umplem diferă, însă, de la o persoană la alta – vezi cele 5 limbaje ale iubirii de mai sus. În primii ani de relație, când partenerii se află în starea de “îndrăgosteală”, rezervorul afectiv este plin și nu necesită umplere, întrucât partenerii folosesc, cu sau fără intenție, toate limbajele iubirii. Însă pe măsură ce timpul trece și chimia se mai pierde, fiecare dintre parteneri folosește în mod preponderent propriul limbaj al iubirii. De aceea, după 3 ani de relație, multe cupluri constată că dragostea a dispărut și se ajunge la despărțire. 

Ideal ar fi să facem eforturi susținute de a folosi toate aceste 5 limbaje ale iubirii pentru ca relația de cuplu să rămână în continuare una la fel de fericită, în ciuda trecerii timpului. Însă nu este atât de ușor pe cum pare. Totuși, putem identifica limbajul iubirii folosit de partenerul de viață, iar apoi putem face eforturi susținute să îl folosim, chiar dacă nu este limbajul nostru principal. De exemplu, dacă partenerul de viață vorbește limbajul declarațiilor iar noi pe cel al favorurilor, putem să ne străduim să verbalizăm mai mult afecțiunea și aprecierea pe care le resimțim, nu să o arătăm numai prin gesturi. Totodată, putem iniția o discuție cu partenerul, în cadrul căreia să explicăm limbajele iubirii astfel încât să adaptăm dinamica în cuplu în funcție de limbajul celuilalt și așteptările sale. 

Partenerii care ajung să vorbească aceeași limbă vor avea o relație mai armonioasă, se vor simți mai apreciați și mai împliniți. Pe de altă parte, însă, oricât de puternice ar fi sentimentele între două persoane, dacă acestea nu vorbesc aceeași limbă, în timp relația se va deteriora, partenerii simțindu-se neapreciați și neiubiți, chiar dacă nu este așa. 

PS: Tu știi ce obiceiuri au cuplurile fericite? Află din acest articol!